[Wagner]

Värst drabbade är ju kvinnor, som vanligt, och i synnerhet dom som jobbar på Aftonbladet.

Storleken har visst betydelse

För ett tag sedan var jag och en polare ute och barhoppade. Efter några öl raggade vi upp två kvinnor som vi släpade in på toaletten och hånglade upp. Väl där inne skrek vi: ”Kom igen nu! Ner med byxorna och visa vad ni har”. Först tvekade de, men sedan knäppte de nästan stolt upp byxorna. Det visade sig att hon jag hånglat upp hade en jävligt slapp sak och jag skrek:
”Fy fan vilken slapp fitta du har”!
”Va, det har jag inte alls”, snyftade hon.
”Vadå, är det din mamma som sagt det eller”, fortsatte jag att skrika i falsett… ”Din mamma ljuger”.

Jag har alltid haft någon sorts fobi för kvinnor med slappa fittor. Det är nästan som nickelallergi. Därför kastade jag mig handlöst ner bakom toalettstolen av ren skräck. Där slog jag huvudet i toalettväggen och började genast drömma om Jennifer Lopez i den senaste reklamen för underkläder där hon ligger naken endast i förd Push up bikini med två svällande, totalt överdimensionerade bulor, som två ballonger som när som helst kan lyfta och flyga ut ur bilden. Kanske lite retuscherade bulor. Men vadå!? Överallt i vårt samhälle får vi se och höra vilka kroppsdelar kvinnan uppskattar hos en man och hur dessa helst ska se ut. Okej, nu är det min tur som man att säga vad jag vill ha: två stora pattar, för att dom kan vara estetiskt vackra att se på. Så vackra att jag bara vill skruva loss dom och använda dom som bokstöd i bokhyllan. Och jag hoppas att fittenlargement blir lika vanligt som svällande biceps i framtiden. Men slappfittorna har ju sin slogan att slänga med: ”Storleken har ingen betydelse”. Det måste den ha eftersom en mans penis kräver en tajt slida för att få utlösning.


Anyway. På nätet sitter slappfittorna och klagar över sina slappfittor, medan småfittorna också sitter där och klagar över sina små fittor. Ja, de klagar faktiskt också. Jag hade en gång en lover från Jordanien med tajt fitta. Hon klagade alltid över att ingen man kunde penetrera henne ordentligt. Jag rekommenderade henne att hitta en man som opererat bort förhuden eller att gå på dejt med valfri porrstjärna. Dom kan öppna upp sin käft en halvmeter minst och lassa in en hel fet råtta…sedan smask, smask var den borta.

Originaltexten: http://www.aftonbladet.se/punktse/na...cle11935647.ab